Echo de menos tantas cosas...

Día tras día es mi sufrimiento personal tener que entrar y salir de mi portal y no encontrar tu coche esperándome para marchar. Escuchar como rechinan sus ruedas en el asfalto al parar delante de mi esperándome para una nueva aventura juntos.. Escuchar la música desde el principio de la calle y saber que eras tú. Sobretodo lo que hace especial a tu coche era ver al gatito que te había regalado en San Valentín detrás... Eso lo hacía único.

2 semanas sin ti.

No me imaginé que volvería aquí. A mi rincón de desasosiego y paz cuando todo está en guerra en mi cabeza. Sin embargo después de estas casi dos semanas sin ti, no me ha quedado más remedio que hacerlo.
Pasaron muchos meses desde mi desastrosa historia de amor que me marcó... ¡y de qué manera!, sin que tuviera ningún tipo de ilusiones... hasta que sin saber muy bien como, de una manera bastante tonta, apareciste en mi vida, en navidad. Y un 29 de enero empezó la magia...
Sin embargo aunque todo predecía un final feliz... me encuentro con que llevo dos semanas sin ti. Echandote de menos de una manera desmesurada... empañando con lágrimas cada foto juntos, recordando cada momento a tu lado, que parecía perfecto.... Solo tengo la esperanza de que cambies de opinión, que me des la oportunidad de seguir haciendote feliz, de seguir construyendo un futuro juntos, felices y sin que nadie pueda con lo que teníamos construido ya. Eres lo más importante en mi vida ahora mismo, y no quiero perderte por nada del mundo.

Intuición

Pase el tiempo que pase, crezca y madure, conozca gente nueva, otros ambientes..... hay algo que nunca cambia dentro de mi. Algo que me gustaría cambiar completamente, porque quizás es la razón fundamental por la que siempre se estropean mis historias bonitas o porque me produce un desgaste demasiado grande del cual me cuesta recuperarme. Estoy hablando de mi manera de enfocar cada sentimiento hacia las personas que me importan o que pueden llegar a ser importantes en mi vida...

Ahora mismo, no tengo nada claro.. quiero hacerlo.. pero me das informaciones contradictorias, así no puedo aclarar mis ideas... así no puedo continuar hacia delante. Se que fueron apenas unas horas las que tuve para demostrarte que era la indicada, que era la elección acertada... y no sé si estube a la altura de la situación.. solo sé que no quiero quedarme solo en esas cuatro horas.. quiero tener todo el tiempo del mundo para pasarlo contigo, quiero estar ahi dia a dia, apoyarte en los momentos malos, cuando estés de bajón y no veas más allá de tus problemas... e irme de fiesta y no volver hasta el dia siguiente cuando no tengamos que trabajar.. sé que podría funcionar, me lo has demostrado, llámalo intuición... pero estoy convencida. Déjame continuar con esto.. pero no me hagas daño... vamos a intentarlo..

Encrucijadas

Cuando de repente no sabes que hacer... no sabes si te estás equivocando o si estás tomando el camino correcto, si es real o todo invención de tu subsconciente....

Realmente no sé que estoy haciendo. No sé hacia donde tirar, me encuentro bastante perdida.. sí, en un encrucijada, con un único destino, pero sin saber que camino escoger para llegar a él y no perderme por el camino, no desviarme de mi objetivo...

Pies de plomo...

Y es hacia tanto tiempo que no era tan feliz.. que me da un miedo terrible a perderlo todo de repente..., pero resulta irónico.. tener miedo a perder algo que ni siquiera se tiene..

Ilusiones.

No te haces ni la menor idea de todo lo que has hecho por mi, de todo lo que estás haciendo por mi... Día tras día me voy dando cuenta que eso que comenzó como un simple juego, una conversación más como las decenas que puedo tener a lo largo del día con otros chicos, se ha convertido en una necesidad.. en algo sin lo cual no me imagino. No lo llamo amor, ni mucho menos, pero si el comienzo de algo maravilloso... si es que sale bien.

Durante este mes... has hecho que olvide algo que me hacia muchisimo daño... algo que era como una aguja ardiendo qemandome en la piel... , lo unico que espero es que esto salga bien.... que no me hagas daño.... no me lo podria perdonar nunca el haberme equivocado de nuevo.

Desde que te vi, comprendí que podía quedarme mirando esos ojos durante horas... sin hablar.. sin necesidad de decir nada, tan solo mirandote a los ojos...

Regreso al pasado.

Gracias. Gracias por hacerme comprender de golpe todo. Por hacerme ver que todo el tiempo que pase mirando la misma foto.. todo el tiempo que perdí escuchando tus te quiero por teléfono, todo ... todo era una forma de intentar conseguir un polvo de una forma más elaborada que los demás, pero al fin y al cabo.... no era más que eso.

Me vendiste... Lo he podido comprobar gracias a eso, me vendiste con cuatro palabras... No puedo entender como pudiste tener el valor de decirle que siguiera adelante. Se que la situación actual me la he ganado a pulso... que fui yo la que rechazó todo... pero nunca me imaginé esto.

También me ha servido esta situación, para remover toda la historia... aún tengo la foto enterrada en el primer cajón de mi mesilla de noche.. cierto, porque no soy lo suficientemente valiente para sacarla sin derramar alguna lágrima todavía.. no, todavía no ha pasado el tiempo necesario; pero cada vez que pienso en como podían ser las cosas ahora si hubiese tomado otra decisión...se me encoje algo en el estómago y vuelvo a tener las mismas sensaciones que tenía hace casi un año... cuando empezó todo esto.

Te dije no hace demasiado tiempo.. que no volvería a ponerme en contacto contigo, pero muchas veces miro el movil... y sinceramente empiezo a tener mis dudas.