Intuición

Pase el tiempo que pase, crezca y madure, conozca gente nueva, otros ambientes..... hay algo que nunca cambia dentro de mi. Algo que me gustaría cambiar completamente, porque quizás es la razón fundamental por la que siempre se estropean mis historias bonitas o porque me produce un desgaste demasiado grande del cual me cuesta recuperarme. Estoy hablando de mi manera de enfocar cada sentimiento hacia las personas que me importan o que pueden llegar a ser importantes en mi vida...

Ahora mismo, no tengo nada claro.. quiero hacerlo.. pero me das informaciones contradictorias, así no puedo aclarar mis ideas... así no puedo continuar hacia delante. Se que fueron apenas unas horas las que tuve para demostrarte que era la indicada, que era la elección acertada... y no sé si estube a la altura de la situación.. solo sé que no quiero quedarme solo en esas cuatro horas.. quiero tener todo el tiempo del mundo para pasarlo contigo, quiero estar ahi dia a dia, apoyarte en los momentos malos, cuando estés de bajón y no veas más allá de tus problemas... e irme de fiesta y no volver hasta el dia siguiente cuando no tengamos que trabajar.. sé que podría funcionar, me lo has demostrado, llámalo intuición... pero estoy convencida. Déjame continuar con esto.. pero no me hagas daño... vamos a intentarlo..

Encrucijadas

Cuando de repente no sabes que hacer... no sabes si te estás equivocando o si estás tomando el camino correcto, si es real o todo invención de tu subsconciente....

Realmente no sé que estoy haciendo. No sé hacia donde tirar, me encuentro bastante perdida.. sí, en un encrucijada, con un único destino, pero sin saber que camino escoger para llegar a él y no perderme por el camino, no desviarme de mi objetivo...

Pies de plomo...

Y es hacia tanto tiempo que no era tan feliz.. que me da un miedo terrible a perderlo todo de repente..., pero resulta irónico.. tener miedo a perder algo que ni siquiera se tiene..

Ilusiones.

No te haces ni la menor idea de todo lo que has hecho por mi, de todo lo que estás haciendo por mi... Día tras día me voy dando cuenta que eso que comenzó como un simple juego, una conversación más como las decenas que puedo tener a lo largo del día con otros chicos, se ha convertido en una necesidad.. en algo sin lo cual no me imagino. No lo llamo amor, ni mucho menos, pero si el comienzo de algo maravilloso... si es que sale bien.

Durante este mes... has hecho que olvide algo que me hacia muchisimo daño... algo que era como una aguja ardiendo qemandome en la piel... , lo unico que espero es que esto salga bien.... que no me hagas daño.... no me lo podria perdonar nunca el haberme equivocado de nuevo.

Desde que te vi, comprendí que podía quedarme mirando esos ojos durante horas... sin hablar.. sin necesidad de decir nada, tan solo mirandote a los ojos...

Regreso al pasado.

Gracias. Gracias por hacerme comprender de golpe todo. Por hacerme ver que todo el tiempo que pase mirando la misma foto.. todo el tiempo que perdí escuchando tus te quiero por teléfono, todo ... todo era una forma de intentar conseguir un polvo de una forma más elaborada que los demás, pero al fin y al cabo.... no era más que eso.

Me vendiste... Lo he podido comprobar gracias a eso, me vendiste con cuatro palabras... No puedo entender como pudiste tener el valor de decirle que siguiera adelante. Se que la situación actual me la he ganado a pulso... que fui yo la que rechazó todo... pero nunca me imaginé esto.

También me ha servido esta situación, para remover toda la historia... aún tengo la foto enterrada en el primer cajón de mi mesilla de noche.. cierto, porque no soy lo suficientemente valiente para sacarla sin derramar alguna lágrima todavía.. no, todavía no ha pasado el tiempo necesario; pero cada vez que pienso en como podían ser las cosas ahora si hubiese tomado otra decisión...se me encoje algo en el estómago y vuelvo a tener las mismas sensaciones que tenía hace casi un año... cuando empezó todo esto.

Te dije no hace demasiado tiempo.. que no volvería a ponerme en contacto contigo, pero muchas veces miro el movil... y sinceramente empiezo a tener mis dudas.

Me aterra el miedo a perderte.

No entiendo porque es así. Porque siento a veces.. no que cometi la decision equivocada, para nada, en nignun momento se me ocurriria pensar eso, pero sí pensar que porque eres asi conmigo.

Hay dias que te comeria a besos, que eres el hombre perfecto, que tienes mil detalles conmigo... que me haces ser feliz y no quitar la sonrisa d mi boca en todo el dia, pero hay dias, y no son pocos....

que parece que yo no existo. Parece que en tu vida no aparezco, no soy nada, que solo te acuerdas d mi si soy yo la q voy a hablarte.

Puede que esto sea obsesion mia, o puede que no. No quiero agobiarte tampoco, por eso voy con pies de plomo... pero me hace daño a veces el no significar nada para ti o significar tan poco..

Quiero ganarte, aunque sea poco a poco. Ir ganandole terreno a las demas. Ser yo la que pueda disfrutar de ti siempre y exclusivamente. Aunque se que juego en desventaja... mis horarios, la distancia... es complicado. Pero me doleria perderte. Me doleria que me dijeras que ya escogiste y que no soy yo. Me gustas, me haces sentir bien. Me das la energia q necesito a veces en mis malos momentos. Y eso me encanta. Tú me encantas.

Decisiones complicadas...

No lo puedo entender la verdad, parece q el destino se qiere reir de mi...

Llevo meses llorando.. suplicando q el maldito telefono volviera a sonar, q su nombre volviera a aparecer ahi de nuevo, como antes... exacto! como antes...

Ahora sin embargo hace días que no pienso en él que vuelvo a vivir en una burbuja de algodón de azucar y en un mundo perfecto de cristal, que se puede romper, si, pero que tras mucho tiempo soy feliz. FELIZ. puedo decirlo en alto, con una gran sonrisa en la cara, con los ojos sonrientes tambien, iluminando todo cuando sonrio.... feliz... por fin!

Y justamente cuando todo es perfecto... cuando todo esta comenzando a ir bien... vuelve a aparecer. El telefono vuelve a sonar... en la pantalla, su nombre, iluminandose una y otra vez... esperando mi respuesta, esperando un hola... q tal?, sim embargo, solo m puede salir una voz entrecortada, porque realmente nose si qiero ablar... nose si es el momento, nosé si esto, ya caducó.

Quizás ahora es tarde, y ahora no qiero volver a sufrir, me hiciste demasiado daño... quizas no fue tu intención, pero cada lagrima, cada noche llorando esperando que sonara el telefono... ha qedado grabado en mi mente. Ahora quiero disfrutar, quiero sonreir, quiero alguien q me ofrezca cosas nuevas, que me de alegria, que me de ganas de disfrutar de todo....

Son muchas cosas las que me tengo que replantear... en una semana me juego mi futuro... al menos mi felicidad... si juego bien mis cartas podre disfrutar, sino... puede que todo vuelva a ser como antes... y solo vuelvan a qedar las noches en vela esperando una llamada o llorando sobre la almohada hasta caer agotada de sueño en la madrugada.

Some time ago...

Llamame caprichosa, niñata.... lo que quieras. Sinceramente a estas alturas ya me da igual. En poco tiempo se cumplirá un año de una fecha especial para mi. Muy especial. Sin embargo, me doy cuenta analizando todo lo sucedido hasta el momento de que he sido una muñeca en tu manos, no? Al menos eso me haces creer. Siento odio a veces hacia mí misma por todo el amor que siento todavía por ti. Miro la foto que sigo manteniendo en la mesita de noche y todavia si la miro con detenimiento se me ponen los pelos de punta. Lo odio. Y cuanto mas odio estos detalles, más me doi cuenta de que no te he podido olvidar, de que quizás, no.., más bien, seguramente, esta ha sido la vez en mi vida que he sentido amor de verdad por alguien. Y no me arrepiento para nada..., siempre te recordaré, aunque posiblemente , de mí en tu mente ya no quede practicamente nada.

Te Quiero.