Sácame de aquí..

Han pasado unos días desde la última vez que te ví, y la verdad es que te echo de menos. No tanto como las primeras veces, cuando los días me parecían meses... pero te echo de menos.., me gustaría saber que te tengo cerca cada momento, no tener que esperar semanas de una vez a otra para poder verte... y disfrutarte durante unas horas.. para luego alimentarme de ese recuerdo hasta la próxima vez que puede que sea en un par de semanas o quizás en un par de meses....

Sinceramente me gustaria poder irme contigo y dejar todo esto atrás, coger un avión y volar 500 km para dejar todo esto fuera... olvidarlo todo y empezar de cero, los dos solos..

Necesito escapar de esta jaula, es como una prisión que me va comiendo poco a poco, y se me agotan las fuerzas para seguir luchando... lo único que me mantiene con fuerza eres tu.. pero siento que ya ni eso me vale... no puedo mas necesito que me ayudes a salir de aqui..

Te quiero.

A pesar del tiempo...

Son muchos los días que me he mantenido alejada de aquí, mas que días, semanas, incluso meses... , pero creí que era la mejor manera de abandonarlo todo. De no volver a recordarte, de romper todo tipo de lazos que hubiera contigo. Han pasado muchas cosas, muchos momentos, muchas situaciones... en los que he echado en falta volver aqui y plasmar todo aquello que me reconcomía por dentro, pero fui fuerte y lo superé, superé el momento y continue hacia delante.

Después de todos estos meses, he llegado a la conclusión de que es imposible cariño.. es imposible olvidar como se ilumina esa sonrisa en tu cara cada vez q me ves, tus abrazos, tus caricias, el sentir como se para el tiempo en una sala llena de gente cuando tu me abrazas... y sentir que no hay nadie mas por unos minutos...

Desde el hace unos días tengo las cosas más claras todavía... te amo, no puedo olvidar todo lo que pasó en un mes, ni en dos.. ni en toda una vida, porque no quiero olvidarte, quiero estar contigo, quiero disfrutar contigo cada momento, cada sonrisa, cada instante...

Hemos tenido muchas oportunidades y las hemos dejado escapar, bien por culpa de uno o de otro, o bien por circunstancias ajenas... pero quiero estar contigo ya. Sin preocupaciones, sin terceras personas en medio, sin gente malmetiendo..... solos tu y yo.. nadie mas.

Te amo.

Touch me.

Puede que lo prohibido sea lo más delicioso.



Te amo.

Te Quiero.

Hay veces que solo buscamos escuchar un te quiero.... Te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero... :) Simplemente es que te quiero me parece algo muy escaso para decirte todo lo que siento.. te amo.

Abrázame.

Un escalofrío recorrió mi cuerpo. Cada centímetro de mi cuerpo estaba temblando y no podía parar, de un momento a otro me iba a desmayar. Apenas pude pronunciar unas palabras y me abrazaste... 10 segundos.. quizas menos, quizas mas... el suficiente tiempo como para coger aire, y tener fuerza, sentirte cerca mio y saber solo con ese abrazo que estabas ahi de verdad. No puedo tenerte tan cerca.. no puedo soportar la presión de tenerte a tan pocos centímetros y no poder besarte.. no poder disfrutarte..
Es demasiado complicado todo.. quizas sería mas facil dar marcha atras, pero ahora ya no puedo. Me olveria loca sin ti. Te necesito a mi lado.... ahora tengo muy claro que si te pierdo no soy nada, si te pierdo me vuelvo pequeña, de cristal, fragil.. y no qiero.

No se si te acordarás ya... pero un dia, hace algunos meses, te prometí que cada día te iba a repetir lo mucho que te quería.. el problema esq eso ya se m ekeda peqeño....


Te amo.. te amo te amo te amo te amo te amo.

Nadie dijo que fuera facil... pero no imposible

¿Alguna vez has mirado a alguien y has deseado que el mundo se parase en ese instante?¿Te ha dado igual que todo el mundo dejara de existir, que todos los problemas se solucionasen en ese instante, que no hubiera ninguna barrera que os separase..? Es complicado... es mui dificil tener cerca a la persona que mas quieres.. a alguien por la que has luchado tanto, por la que has pasado tantas noches en vela.. y sin embargo no poder comertelo a besos en cuanto lo tienes delante...
Lo que mas me duele es la sibilidad, por muy pequeña que sea, de perderte para siempre... no puedo aceptarlo, me niego.. no he podido aguantar este tiempo sin ti.. ¿como pretendes que pase el resto de mi vida?Lo importante.. es que me demostraste que era verdad, que podia seguir confiando en ti, que sentías todo aquello que un dia me dijiste..

Ahora tengo más claro que nunca, que nadie va a romper esto, porque si alguien debe hacerlo somos tu y yo... nadie mas.. y no me pienso rendir... te amo.. y cada vez estoi mas segura de que quiero que seas tú el que este conmigo cada dia.. para siempre.

Sabía que volverías....

Es una sensacion extraña volver a escuchar tu voz..
un sudor frio me recorre el cuerpo a una velócidad mayor que la de la luz.. la voz me tiembla, pero logro mantenerla firme.. mi mente se queda en blanco... al igual que una nueva pagina de la historia.. como si todas las lagrimas, el dolor... todo, hubiera sido borrado.. ahora esta dispuesto a escribirse el folio. Ya no hay lagrimas, no hay dolor... pero no quiero volver a releer la historia, quiero dar pasos hacia delante, no quiero dar pasos en falso, ire con pies de plomo, para no tropezar.
Lo mejor de todo... volver a escuchar un te quiero.

Tengo la sensación de que estos dos meses no han pasado... es como si todo volviera a ser como antes...



te amo.

No quiero ni puedo olvidarte...

Necesito escuchar de tus labios un TE QUIERO.. o simplemente un mensaje, un comentario a alguien para mí... pero la ausencia de noticias me está consumiendo...
Si es verdad... dime que no me quierees... pero dime algo.



Te amo.

Don't cry.

¿Porque no tengo noticias tuyas? Bueno... creo que si nunca te pedi explicaciones, este no es el mejor momento para hacerlo... pero es que no puedo con este nudo en el estomago. Tengo una presión en el pecho que tarde o temprano me va a explotar... sabes? ya no me caen ni lágrimas.. no, ya no tengo lágrimas porque esque no me quedan.... sencillamente por eso. Creo que he luchado bastante por esto, lo he dado todo... pero me esta agotando fisica y psicologicamente.. no puedo pasarme mas noches sin dormir pensando que quizás hoy sí que seas tú el que me llame.. no puedo.
Pero tampoco se si quieres volver con esto.. si sigues sintiendo lo mismo.. si me quieres... y la idea de que me hayas olvidado me aterra... por eso he decidido no llamarte. No puedo enfrentarme al olvido.. para mi sería el fin.

Rota en pedazos.

Quizás esta es la única vía de escape que tengo de esta realidad. No quiero enfrentarme más a esto. Todo a mi alrededor intenta que mi vida sea lo más perfecta... no, feliz posible, ,pero... en vano.
Puedo estar todo el día fingiendo con una amplia sonrisa en la cara, que todo es bonito, que me interesa la demás gente y que incluso podría llegar a volver a ilusionarme otra vez.
Si... la escena es bonita, demasiado bonita para ser cierta.. porque al llegar a casa todo eso se derrumba y .. duele, duele mucho. Quizás debería tirar fotos, recuerdos.... pero hay algo que me impide hacerlo sabes? y es que no quiero olvidarte. No quiero olvidar aquello que hace... apenas unos meses me lleno de ilusiones.. y creo que a ti tambien.
Tengo la esperanza de que no me olvides.. de que no me hayas olvidado.
Sabes que cuando tomes la decision... estaré ahí.
No sabes cuanto te echo de menos...

Solo me gustaría que entendieses lo complicado que es no tenerte al lado, no poder acudir a ti cuando me siento perdida.. no poder escuchar unas cuantas palabras de aliento.. es muy complicado aprender a vivir sin ti, aprender a vivir como si hubieras... como si hubieras desaparecido de mi vida y lo unico que tuviera para certificar que fue real fueran unas fotos y algunos recuerdos materiales... además de todas esas imágenes grabadas en mi cabeza.. cada una de tus palabras... Si cierro los ojos, puedo escucharlas en mi mente, pero no me gusta hacerlo,porque duele, duele abrir los ojos y saber que no estarás.. que si descuelgo el telefono.. no te encontrare al otro lado de la linea... no puedo vivir sin ti. Cada dia lo tengo mas claro, es un sentimiento... totalmente nuevo para mi... pero esq no puedo seguir como si nada hubiera pasado, como si no te hubiera conocido...

te amo.

Time

Palabra mágica: TIEMPO.




Sabes que te daré todo el que necesitas.
No hay prisas.
En una vida por delante, ¿qué importan unos meses.. un año incluso?






Te amo, no lo olvides nunca.. pase lo que pase... digan lo que digan... te amo

No me olvides

No quiero verte... pero me muero por estar contigo.
No voy a llamarte, pero daría lo que fuera por ver vibrar el movil y que apareciera tu nombre..
No estoy bien, pero no quiero ser un problema para ti.
No me esperaba esto, pero es tu decision.
No me hagas daño... sabes que no lo soportaria..
No quiero más despedidas...


No me olvides, por favor...

Decepción.

Rabia.. dolor.. lágrimas quemándome en los ojos... me pongo a temblar tirando contra la pared la foto que tantos recuerdos me traía... aquella foto sobre la que imagine tantos sueños...
pude ver como se hacía pedacitos cada unos de los cristales. Abatida.. derrumbada... destrozada por dentro... resbalando poco a poco pegada a la pared.. hasta llegar al suelo... extasiada.. sin fuerzas... ya había luchado suficiente... es más, había luchado demasiado por aquello... no era mi culpa que todo acabara así, este final no había sido mi decisión... jugue en mis manos con los cristales.. frágiles y a la vez tan dañinos... cuando me di cuenta... la sangre empezaba a bañar mis manos.. resbalaba por mis muñecas cayendo al suelo. Pronto empece a dejar de llorar... la lucha había terminado. Habías ganado la guerra... dejando heridos en el camino...

Tengo a mi ángel de la guarda echando horas extras.

Es muy fácil decir que sea fuerte, que no llore, que no piense... ¿porque no me dices de paso que no viva? Se que lo que hicimos no está bien.. o al menos no para el resto del mundo, pero a mi solo me importas tú, porque tú eres mi mundo.
Hay veces que pienso, en como podrían ser las cosas a día de hoy si estuviera contigo,
compartiendo un verano, con sueños, planes... todo aquello que quedo en el aire.. esperando ser cumplido algún dia. Porque tengo la seguridad de que podremos hacer realidad todos aquellos deseos, planes, sueños... que un día se perdieron en el aire de una habitacion.

Sigues siendo mi ángel de la guarda..


Te amo.

Renuncio al olvido.

"Iré a buscarte..", "estaremos juntos.... ", "eres la mujer de mi vida... ".. hay palabras que resuenan en mi mente dia a dia... cada noche se me clavan más profundamente en mi cabeza. Cada noche.. cada noche comenzaba nuestro cuento prohibido, me convertías en una cenicienta durante unas horas, da igual cuantas fueran, pero era una historia que escribíamos los dos juntos, solos, sin que nada se interpusiera entre los dos.. pero claro, el zapatito de cristal quedo olvidado en la estacion, como un papel viejo... mientras pasa el tiempo y sigue esperando a que alguien lo recoja.. a que la persona indicada lo recoja. Solo espero que vuelvas a pasar por esa estacion y repares en ese zapato escondido en un rincon.. que lo recojas, cojas ese tren y vuelvas a buscarme.... Te amo.. No me pidas que te olvide, porque no quiero.

What if..

Necesito encontrarte. Siento que por una parte te he perdido... mi papelera está a rebosar de klinex usados, tengo el movil en la mesilla de noche, con la única esperanza de observar en la pantalla un único nombre escrito, el único que nunca aparece. Mantengo en la mesa dos únicas cosas... una caja de bombones abierta y una foto.
Es una imagen extraña quizas sin sentido para el resto de la gente que pueda estar leyendo esto. Para mi tiene todo el sentido. Me resbalan lagrimas por la cara y no se como frenarlas... quizás ese fue el fallo, no haber frenado este sentimiento cuando comenzó a crecer. No. Para que engañarnos. No me arrepiento de nada. TE QUIERO.
Si algún día esto llega a tus manos, se que sonreiras al recordar aquello que te dije un día y que por.. circunstancias externas no pude llevar a cabo. Te dije una vez, es más, te prometí que todos los días, cada uno de ellos, te diria lo mucho que te quiero..
Lo siento pero no puedo continuar así. Esta soledad, inquietud, ausencia... llámalo como quieras, me está matando. Le tengo que poner remedio de alguna forma..

Te amo.

AMOR

Hace casi tres meses, un sentimiento casi desconocido invadió mi mente, mi corazón y cada uno de los recovecos de mi cuerpo. Fue una sensación extraña, pacticamente desconocida..
Pude observar como poco a poco tus palabras iban adquiriendo una forma.. un sentido que me daba hasta vértigo pensar.. Si, y todo porque me parecía todo demasiado perfecto, todo salió demasiado bien..
Destapamos muchos secretos, muchos sentimientos que creíamos que no existían del uno hacia el otro.. surgió algo que lo puedo llamar con todas las letras AMOR.
Surgió como una relación basada en la confianza, en el cariño del uno por el otro, la dedicación, la preocupación... todo ello se fue forjando poco a poco, madurando dentro de nosotros al igual que nosotros mismos, hasta que hace casi tres meses explotó. Todo aquello que se había forjado, nos dio de golpe en la cara.. supimos que era AMOR. No cariño ni simple amistad.. era mucho mas grande que todo eso..
A día de hoy, aunque sigo pegada al telefono cada noche por si esta noche vuelve a aparecer tu nombre en la pantalla, te puedo decir que sigo enamorada. Que no he olvidado ni una de tus palabras.. ningún sentimiento ha cambiado.. Solo espero el día que todo esto acabe, que podamos ser felices y vuelvas a buscarme.


Te amo.

Te necesito...

Han pasado muchos días... o quizás demasiado pocos... ha pasado una semana y media exactamente... No puedo.. llámame débil, inmadura... lo que quieras pero no puedo más. No puedo seguir poniendo buena cara mientras por dentro estoy echa polvo. No puedo fingir día tras día que quizás esta noche si... no puedo. Y no te echo la culpa, para nada, ya lo sabes... la culpa es mía, por escoger el peor momento, por no saber reconocer a tiempo lo que tenía... Pero bueno, eso te lo dije ya hace tiempo, tú ya lo sabes.
No puedo con esta situación.. quiero pensar que todo es como antes.. que no todo está en nuestra contra.. que podemos ser felices..... pero de momento solo me queda seguir mirando esa foto que tengo apoyada en la mesita de noche, esa foto sobre las que tantas veces he sonreido al mirarla... recordando todo lo relacionado con ella, esa foto sobre la que alguna vez han caido un par de lagrimas..., esa foto que antes de irme a dormir miro y remiro, esperando que por "ciencia infusa" sepas que te sigo queriendo tanto o mas que antes.. y que pase lo que pase seguire esperándo ese dia, ese dia en el que volverás a buscarme y tendremos mil y una foto para empapelar una habitación...

TE QUIERO

Rutinas.

Hay cosas que cuesta mucho olvidar... cosas que habitualmente hacías y que no le prestabas mayor atención ni le dabas mucha importancia porque pensabas que siempre estarían ahi, que las cosas siempre serían así, hasta que un día te das cuenta de que no. Te das cuenta de que ya no vas a escuchar cada noche el, a veces molesto .ruido del movil al vibrar sobre tu mesilla de noche, te vas a levantar medio dormida y vas a casi adivinar sin abrir los ojos quien va a estar en el otro lado cuando tu le digas un silencioso "hola.." mientras intentas abrir los ojos poco a poco.. aunque lo primero que se abrió fue tu sonrisa.. una amplia y grande sonrisa, aún estando medio dormida, sabiendo que tienes que madrugar al día siguiente y que son cerca de las 3 de la mañana.. No puedes evitar sonreir.



Te quiero.

Time...

En esta vida hay muchas cosas que me dan miedo, si lo reconozco no es que sea la persona más valiente del mundo ni mucho menos. Hay una cosa que me asusta por demás... y es que me olvides. Sé que eso no va a pasar, lo nuestro es algo Special.., pero siempre tendré ese miedo hasta que te tenga a mi lado... para siempre. Hay cosas que marcan para siempre... palabras..., la verdad es que esto es más grande que todo eso, no se puede definir en palabras, no. Necesitariamos todo el tiempo del mundo... el tiempo que necesito pasar junto a ti. No sabes cuanto te echo de menos... si, sí lo sabes porque a tí te pasa lo mismo. Solo cuento los dias.. los meses... para estar contigo. Porque sé que esto es Real y que cuando esto explote.. va a ser como un volcán que lo va a arrasar todo.
Y nunca, nunca lo olvides, que pase lo que pase, yo te esperaré.


Te amo.

Distinto.

Hay veces que no se como explicarte esto que siento, sabes? Nose... puedes pensar que soy una cria.. no, eso no, que me falta madurar... no, eso tampoco, que no tengo las cosas claras... va, no no... nose, nose lo que puedes llegar a pensar de mi, pero no quiero darte una imagen equivocada. A lo largo de este tiempo me has dado mas de lo que podria darme cualquiera, me has dado atencion, cariño, locuras, sentimientos, amor... si, AMOR. Porque puede que haya veces que me asuste de esto que siento, sabes.. nose es una sensacion muy rara que me invade por dentro.. algo que es superior a todo lo que habia sentido antes.. va mas allá del cariño, del amor que pueda sentir por ti. Siento que quiero que estes ahi siempre conmigo, Tú y SOLO tú. No pienso en el mañana, pienso en el hoy y si lo hago es para ver el futuro contigo, tal y como tantas veces lo planeamos... me da igual que las cosas no salgan como lo previsto, me da igual porque si estoy contigo es suficiente para poder sonreir. Eres capaz de hacerme temblar con tan solo unas palabras.. sabes manejar las palabras exactas en el momento exacto.. no eres como los demas, eso me ha quedado bastante claro... , eres Special, eres distinto...



Te amo.

Face to face.

Hoy nada más levantarme, me he acordado de este pequeño espacio de paz y tranquilidad al cual puedo acudir siempre que necesite. Sinceramente hoy es uno de esos días que lo necesito. Mi vida es complicada, si bueno, como la de todo el mundo.. Con sus días buenos y aquellos que no son tan buenos, por ejemplo, hoy. Me he dado cuenta de muchas cosas, porque una cosa que hago todos los días es pensar y pensar y pensar.... y sinceramente no es tan bueno como la gente cree. Hay veces que piensas si todo lo que arriesgas por algo concreto, vale la pena... bien, creo que si, siempre y cuando valga la pena. Sinceramente, hay pocas cosas en la vida por las que valga la pena arriesgarlo todo, pero las hay. Yo he encontrado un motivo.. y quizás lo pierda todo, pero sabes, es como cuando juegas al poker y tienes ese As bajo la manga... pues, tengo la misma confianza, de que esto saldrá bien, siempre y cuando, ninguno del resto de jugadores saque algo, que derrote a mi As.

Dos.

Ella se despertó de golpe. No había sido un sueño. Precisamente por eso, porque no había sido un sueño, todo podría mejorar, o empeorar.... pero ella sabía que no sería así. Confiaba en ella misma, confiaba en él... y eso era lo único que importaba.

Lo siento.

Hay veces que encuentras la felicidad donde menos te lo esperas, pero esa misma felicidad te puede llegar a dar tanto miedo como la propia desdicha. Sé que te acabo de hacer daño. Sé que pensarás q cada una de mis palabras eran mentiras o que lo hice por pura diversión. No es así y lo sabes, me conoces mejor que muchas personas... solo ha pasado un año desde que nos conocimos y hemos pasado muchas cosas juntos. Días en los que se quería tirar todo por tierra... ya fueran clases, amor... lo q fuera, pero juntos fuimos superando cada obstaculo. Te debo muchas cosas. Y tú lo sabes. Te debo principalmente el estar escribiendo aqui ahora, sin ti... puede que no lo estubiera haciendo... Por eso, quiero que sepas que te quiero, sí con cada una de sus letras.. pero necesito tener menos problemas, no estar tan agobiada, esto no me deja pensar, las cosas sucedieron de golpe y eso me hace no estar tan segura como pensaba, sé que tenía que haberme parado antes y pensar, pero todo esto me envolvio. Sabes que nadie, repito, nadie, va a ser como tu en mi vida, eres Special :) te lo dije una y mil veces... lo nuestro es así. Quizás me equivoke al no continuar con esto de momento y me arrepienta toda la vida, pero de momento es mi decision, no puedo continuar teniendo tantas cosas en la cabeza... Solo quiero que no olvides que TE QUIERO.

Necesito una respuesta..

No sabes cuanto daría por volver a perderme en ti. Sé que es posible que todo vuelva a ser como antes, pero tambien se que es posible que no lo sea.. y eso es superior a mí. Por una vez voy a ser egoista, quedate conmigo. No soporto volver a las "citas frías" en las que los dos hablamos sobre cosas que en realidad no tienen nada que ver con todo lo que hay por decir... silencios y miradas...

Sé que esto no lo haces para hacerme daño, al contrario, pero esque me lo estás haciendo igual. Solo quiero que tomes una decisión ya. O conmigo o sin mi. Pero no me tengas mas tiempo en este sinvivir... creo que tengo derecho a que escojas cuanto antes aunque no sea facil no? Se que no es una decisión facil, pero creo que a veces se te olvida que yo tambien sufro con ella.

¿Sabes? me he planteado muchas cosas para acabar con esto cuanto antes, pero la mejor y tambien la que mas me duele es quitarme yo de en medio.No quiero ser un problema más para ti, siempre te lo dije. Si yo me quito de tu camino no tendras que escoger y puede que tu situacion mejore. Es una opción que estoy barajando.... pero sin duda, si es la elegida, me costara muchas lágrimas, lágrimas que tú no verás.

...

¿Y si no vale la pena? Hay algo que no me explico... ¿Qué pasó?¿Qué hice mal? ¿Qué hicimos mal? No entiendo porque en vez de disfrutar todos los momentos, cada vez retrocedemos mas... ¿Acaso te arrepientes de haberme conocido? Empiezan a surgirme dudas...

" Estoy bien, no pasa nada..." . Creo que durante estos 2 días he dicho esta frase al menos 20 veces a por lo menos 20 personas distintas. No soi la misma... ellos lo notan. Antes no podia disimularlo, llenaba la habitación donde me encontraba de felicidad, solo deseaba que llegara el día señalado para estar contigo...
¿Ahora? Sí, sigo esperando ese dia cada vez con más ganas, pero ahora no es lo mismo... Pero yo no soi la que ha cambiado, mis sentimientos son los mismos.. o quizás más claros, pero eres tú el que no tiene las cosas claras... y me duele. Me duele ver como quizás todo se acaba por una decision... y si tubiera el valor de decirte claramente todo lo que siento, igual eso cambiaria las cosas para mejor.... o igual las empeoraria.... pero es un riesgo demasiado grande y no quiero volver a perder algo que me importa tanto...












te quiero.

Gracias.

Hace días que necesitaba volver aquí. Me gusta volver a leer cada texto, cada palabra, porque con ella vuelvo a recordar todos aquellos sentimientos y sensaciones que tenia justo en el momento que lo escribí. Acabo de leer todas mis entradas en este blog y sobre todo la razon por la cual empecé a escribir esto. Eso ha sido el peor recuerdo. Ha sido como asomarse a la caja de pandora, abrirla por un resquicio... pero por suerte, solo ha sido eso, un resquicio. Me prometi tiempo atrás no volver a abrirla, no volver a esos días que aún están cicatrizando en mi memoria, pero de los que por suerte solo queda eso, cicatrices... Pero como dicen que de todo se aprende, yo a día de hoy me siento orgullosa, me siento feliz por poder leerlo todo, sin que caiga una lagrima, por tener mi situacion actual. Un "buen" trabajo, mis amigos siempre conmigo y sin duda son muy pocos los de verdad, pero los mejores..., las clases, que se van sobrellevando bien y alguien especial que me hace sonreir en mis peores dias.. Se me quedan cortas las palabras a veces para agradecerle a todo el mundo que durante estos meses estubo conmigo, apoyandome, aunque fuera con una mirada, con un simple gesto, pero es que ellos no sabían lo que significaba eso. Desde aqui, aunque se que la mayor parte por no decir ninguna de esas personas va a leer esto, les quiero dar las gracias, que aunque a veces siga siendo una cria pillandome mis enfados o portandome como una caprichosa, vosotros me entendeis.

Verano.

Otro día más lloviendo. Sinceramente esto es un asco. Yo quiero que llegue el verano, poder ir a la playa y tumbarme al sol horas y horas, mientras comento con mi vecina de toalla los "bollus" más cercanos. Sobre las 6 marchar al Alimerka a por algo pa comer, descala y probablemente solo con una camiseta encima del bikini. Despues de comer y si el agua esta mas o menos normal hacer un poco el tonto dentro mientras al salir me muero de frío. Poner la musica a tope de volumen y dedicarme a criticar los mismos temas de siempre con los demas! Marchar a las 9 a coger el bus y llegar muerta de cansancio a casa, aunque si hay ganas de fiesta, nos bajamos antes y llegamos andando. Si por la noche hay fiesta, ducha rapida, cena aún más y media hora pa prepararse. Ahora a disfrutar de la fiesta. Al día siguiente la misma rutina.

Bueno.. vuelvo a mirar por la ventana, y no... aunque ya no llueve tanto, aún sigue lloviendo. Me tendré que conformar con soñar un rato y esperar a que llegue mayo. Mientras la lluvia sigue cayendo.. otra solucion sería vivir en Canarias! Ah no... que no me tocó la lotería aún.

A veces hay que correr riesgos.

Necesito mimitos. Necesito que me hagas reir, que me cuentes historias durante horas, que no pares de hablar mientras me limito a escucharte y asimilar poco a poco toda la información que me das. Tengo ganas de volver a abrazarte. De volver a escucharte decir las mismas tonterias de siempre. Cada vez te echo mas de menos. Puede ser el principio de algo o el final para mi. Puede que lo que estoy empezando a sentir acabe poco a poco conmigo a medida que pasa el tiempo. O puede que no. Que esta vez sea feliz. Es un riesgo demasiado grande. Pero no me importa afrontarlo si es para estar contigo. De momento solo sé que en 3o horas vuelvo a estar contigo.

Tú.

Hoy estoy demasiado sensible, sí, puede ser debido a que estoy en "esos días" pero también puede ser a que tanta felicidad, tantas sonrisas me desbordan. Hoy tuve un día de esos encerrada en casa, por diversión, bueno no, mas bien por descanso... y cuando estaba tumbada en la cama mirando la tele pero apenas viendola porque mi mente estaba lejos, estaba recordando como se han sucedido las cosas en las ultimas semanas, más bien en la última semana. Las cosas se han precipitado, solo hubiera faltado que me hubiera tocado la loteria! Pero no... eso ya sería un atraco a mano armada a la felicidad y a la suerte. Es gracioso, bueno más bien bonito, o quizás demasiado pasteloso, ver como por un beso pierdes el autobús, bueno, ese y otro, y otro y otro.... jajaja. A partir de ahí mi vida dio una vuelta de 360 grados. Cada día me lo haces más facil, cada sonrisa, cada tonteria, pasarme horas hablando contigo, que los minutos corran mientras estoy abrazada a ti... es todo demasiado facil por eso me asusta, pero ese miedo me encanta.
Ayer, San Valentín. Un día complicado porque puede ser feliz o el más triste del año. Hace un mes, a quien me dijera que yo estaría en el grupo de personas que es feliz en este día le hubiera dicho que esta completamente loco. Pero bueno, los locos a veces son los mas cuerdos y en este caso tendrían razón. Que fuera un domingo despues de un día de fiesta perdía un poco la magia, por las caras de resaca de la gente, pero lo más mágico fue la forma de despertarme. Para cualquiera igual sería una tontería, para mí fue el gesto más bonito.

¡Quiero tener 5 años!

Hay veces en las que me pregunto, porqué no podré volver a ser pequeña. Ser aquella niña que unicamente se preocupaba por elegir el peinado adecuado para sus barbies, o si su madre le dejaría esa tarde bajar al parque a jugar despues de hacer los deberes. Aquella que en cada reunión familiar miraba asombrada como "los mayores" conversaban sobre temas que a ella le sonaban a chino. Hablaban sobre política, problemas económicos, enfados, ligues de un sabado de noche, alcohol... según la parte de la mesa que mirara y la franja de edad de los hablantes, podía escuchar temas distintos con lenguajes distintos. Ella admiraba lo guapa que se ponian las chicas para una fiesta, zapatos altos, maquillaje, accesorios... y ella que siempre iba casi casi como se despertaba, se ponia la ropa que su madre le preparaba, la peinaban con gomas de colores en el pelo a veces divertidas, y se ponia unos zapatos planitos, pero solo tenia tres pares de ellos, los del cole, playeros, unas botas para cuando llovia y los zapatos para salir. Esto contrastaba mucho con el monton de cajas de zapatos que le veía apiladas a su tia cuando iba a casa de su abuela, no se explicaba para que tendría tantos zapatos. Pero el misterio no era solo ese, sino la cantidad de maquillaje que tenian, para pintarse los labios, los ojos, las pestañas, la cara... aaah! ya lo entendia.. para las chicas mayores, era carnaval todos los dias! Por eso cada mañana se pintaban la cara y a veces cambiaban los colores de los ojos según el color de la ropa que llevaban.
En fin.. sí que es dificil ser mayor! Mejor disfrutar de la infancia todo cuanto se pueda...

Casi casi exactamente un mes. Un mes desde mi ultima visita, y puedo decir con una gran alegría que un mes sin lágrimas. Un mes desde mi última lágrima y hace algún tiempo que en mi vida solo existen las sonrisas. Estoy contenta por muchas razones, porque se acerca la primavera, porque mis clases cada vez van mejor, porque hay solecito muchos dias por la mañana, por ver el amanecer desde mi clase de biologia casi todos los dias y sobre todo, porque me siento viva otra vez, al cien por cien, me levanto por las mañanas con una sonrisa así de grande en la cara ( prueba a enseñar todos los dientes), y por las noches tengo sueños tranquilos, relajados... Esto se puede deber a muchos factores, pero yo me quedo con el mejor. Cuando estás en una situacion sin salida, volviendo a ahogarte en el mar de lagrimas, dudas, recuerdos en el que yo navegaba un mes atras, encuentras de repente un barquito a lo lejos que conforme pasa el tiempo se hace más y más grande y se acerca mas a ti hasta que te saca del agua y cuando menos te lo esperas te encuentras sentada en cubierta tomando el sol con unas gafas super grandes de Gucci, una pamela y un vaso de té frio al lado, bajo una sombrilla, mientras el sol te baña por completo. Ahora mismo, estoy escuchando ya como me grita el capitán del barco, para que suba, pero todavia me queda un pequeño caminito que recorrer..

Algo más que un amor de verano...

No sabes lo que me duele, me duele el corazón, el alma.... y sabes por que? Porque cada dia al mirarme al espejo antes de salir de casa, sonrio e intento mostrar que estoy segura de mi misma que nada ni nadie me podrá amargar el dia.... pero se queda en eso... un simple reflejo... que al volver a casa se esfuma en el espejo igual que el humo en el aire tras la calada a mi cigarro. No quiero volver a pensar en ti, me duele que aún pasados algunos meses, vuelva a pensar en ti con frecuencia, pero más me duele no poder entregarle a alguien que lo merece mi corazon por completo, y aunque no lo creas, es algo muy duro, pero claro ¿que te voy a contar a ti? Si tu referente al corazón solo comprendes que si late vives, sino mueres... porque tu del amor no sabes nada... no sabes que es estar enamorado de alguien de verdad... y ojala lo sepas algun dia, ojala sufras la mitad que yo, o la mitad de lo q todavia sufro, porque quiero aparentar ante todo el mundo que te olvide, incluso ante ti... no has vuelto a saber nada de mi... pero, joder TE QUIERO, todavia sigo enamorada de ti, no hay un dia en el que no me acuerde de ti.... no creo que a pesar de todo lo que me hiciste sufrir logre enamorarme asi otra vez.